יום שני, 26 בספטמבר 2016

מצב רוח ברחוב



ברחוב קינג ג'ורג' בהצטלבות עם הנביאים והמלך שלמה, בבית קפה שצופה על המדרכה, הוא חיוור, לא במיטב הבריאות, מתווכח בידענות גדולה על משהו שלא חשוב לו במיוחד. הוא מוכר חלקים מעצמו שאין כבר אין לו בהם שימוש בתמורה לחיוך מחצי חבר.

מעט יותר למטה, לכיוון הסנטר, עם דייט שהיא כבר קוראת לו בראש חבר, היא שוכבת איתו במיטת תצוגה של עמינח, מורידה ומעלה את המשענות הנפרדות. המוכרת כבר הבינה שהם לא קונים, ומתלבטת כמה אכפת לה כל עוד הם הורידו נעליים. זה יכול להיות נהדר לכל הסדרות שנראה, היא צוחקת, מאושרת מדי והוא רואה, מנסה להיות צינית אבל הפגיעות עוברת, בעצם אומרת לו בדיוק מה שהיא לא מאמינה שיכול לקרות בינהם.

חנות נוספת מטה זו חנות לצעצועי מין. המוכרת מתכתבת עם אביה על אחותה הקטנה. פעם הוא היה מתקשר והיא הייתה מסננת אותו כשהיא בעבודה, עד שהיא הסבירה לו שבדור הזה התכתבות זה מספיק. היא מוסיפה תמיד סמיילי מנשק שלא יחסר לו חום. לרגע היא מסבירה לעוד גבר נבוך שמתגרה מההסבר איך להשתמש במשהו. ולרגע היא אומרת לאבא שאחותה פשוט בתקופה לחוצה ושלא צריך להיבהל.

בשווארמה שבקינג ג'ורג' על בוגרשוב, ממתין למנה, הוא חושב שרק לפני שנייה הבטיח לעצמו שלא. עוד כמה מטרים מהבית ויש לו מג'דרה שהיא הכינה לו. צרבת מקדימה את בואה של המנה. הוא משתיק אותה ומתיישב לעשות את מה שבחר-לא-בחר.

בהמשך הרחוב בחנות כלי בניין שמתמחה בברגים, הוא מתבונן על מסקינג טייפ. הוא בונה בית חדש איתה, אפילו שזו רק דירה שכורה, ורוצה שזה יהיה בדיוק. -בדיוק מה? הוא קונה עוד גליל ואז חוזר ומוסיף גם עוד סוג דק יותר. מה שיישאר נשמור בארגז, הגיע הזמן שתהיה לי כזו קופסא משלי, הוא מרוצה מעצמו.

בארומה שעל פינת אלנבי, היא יושבת, בבגדים מלוכלכים, גוף גדול, קור בכפות הרגליים, צריבה בתוך בטן, מבטים מבזים, מחשבות שמזמן לא התאימו לשיחה עם אף אחד, אולי פעם כשהייתה ילדה במקום אחר הן היו תהיות לגבי העולם. למה אי פעם עזבה את המקום ההוא ומה קרה איתו, היא נזכרת, וממשיכה לשבת כי אין לאן ללכת.


**
לאחרונה אני מנסה לצייר. הנה החומוס בקינג ג'ורג':


יום חמישי, 22 בספטמבר 2016

כיצד להרוס קשר בשלושה צעדים

כולנו יודעים שלפעמים קשר רגשי קרוב ואינטימי זה קשה ומבאס, מעביר מחלות ושובר את הלב, מרובה מטלות ומערער את שלוות הנפש. ולכן לעיתים קרובות בא לנו להרוס ולהיפרד סופית ממישהו שהרגשות שלנו נדבקו אליו. זה לא קל, אך רבים הצליחו. הנה שלושה צעדים מרכזיים לחיסול קשר עם קרוב משפחה, אהוב או חבר:


1) להגיד בבוז: "אני לא אוהב אותך, לא אכפת לי ממך, ואתה לא חשוב לי" - הרמה ההצהרתית חשובה מאוד, צריך להבהיר לצד השני את מטרתכם, ושכדי להשיג כל יחס אחר הוא ייאלץ להתגבר על התנגדות עזה מצידכם. שימו לב שהחלק הכי חשוב בהצהרה הוא חוסר החשיבות של הקשר בעיניכם. אם לא תפחיתו מחשיבות הקשר האדם האחר עלול לפרש זאת כאילו אתם מתנערים מאהבה ומשחקים אותה קול רק בגלל שאתם מפחדים להיפגע, ואז הוא עלול לחמול עליכם עוד יותר ולהגביר מאמצי ההתקרבות. לכן חשוב לציין שזה גם לא מעניין אתכם. הדרך הכי טובה לבטא חוסר חשיבות של הקשר הוא באמצעות נימה של בוז, נסו להוסיף מחוות מילוליות כגון "פחח", או "נו באמת" כשאתם לא בטוחים כיצד להעביר בוז. אם שואלים אתכם "אם אני לא חשוב לך למה טורח כל כך להרוס את הקשר ביננו?" נסו לעבור באלגנטיות לשלב הבא מבלי לענות.

2) להתמרמר ולהפוך כל דבר טוב לדבר רע - בשלב הזה אתם בעיצומו של הקרב נגד הרגשות שעוררתם באדם שאותו אתם רוצים לגרש. כן. דווקא כשאנחנו מתנערים מהקשר, הוא מסרב להיכחד. עלבון, כעס, בדידות, עצב, אהבה, שנאה, ועוד רגשות עלולים לצוץ אצלכם ואצל האדם האחר. רגשות חיוביים הם ניסיונו של הקשר להיתפס בדברים הטובים, ורגשות שליליים מסמנים היעדר של דברים טובים (כמו שבדידות מסמנת היעדר קרבה, ותסכול מסמן היעדר סיפוק). כך או כך, עלינו לחסל את הרגש המחפש מקום אחיזה בנו. הרגש עצמו - טוב או רע - הוא האוייב. כדי לדכא את הרגש עלינו לעשות מהלך ג'יו-ג'יטסו מתוחכם, המשתמש באנרגיה של הרגש המכוון לטוב ולהפנות אותה כנגדו. נסו לההתמרמר כנגד כל הפגנת טוב: מכינים לכם חביתה - תגידו שאפרוחים מתו עכשיו; אומרים לכם שאוהבים אתכם - תענו שלא מכירים אתכם בכלל; אומרים לכם שאכפת מכם - תציגו תביעות בלתי אפשריות; אומרים לכם שהרי לפני כן היה אכפת לכם - תגידו שזו הייתה העמדת פנים; מזכירים לכם רגע טוב - תגידו שזו הייתה הכחשה של המציאות. אינכם צריכים להוכיח שהכל רע, אל תיפלו בפח הזה הלוגי הזה שבו אתם אלו שצריכים להוכיח משהו. המטרה שלכם היא אך ורק לגרום לעצמכם ולצד השני לפקפק בקיומו של משהו טוב. אם בכל זאת האדם שאיתו אתם מנסים להרוס את הקשר מתעקש שיש דברים טובים, וגם בכם מתעורר געגוע בלתי נשלט, עברו אט אט לשלב הבא, מבלי לוותר על הבוז והמרמור שצברתם עד כה.


3) התנכרו לכאב: נקודת האחיזה הכי חזקה של הקשר הרגשי בלבבכם הוא הכאב הרגשי. כשאתם חסרי אונים ובודדים בתוך עולמכם, זה בדיוק הזמן שבו חיבוק, הבנה, מילה טובה, מבט חם, יכולים ללכוד אתכם ברשתם. לפעמים אפילו רק הפחד מחוסר אונים ובדידות מספיק בכדי לגרום לנו לשכוח את הבעייתיות בקשר רגשי ולבקש לשוב להתנחם בו. אך אל חשש. ישנה דרך להיפטר מהכאב ומהחרדה - ושמה ניכור. ככל שתתרחקו כך יהיה לכם קל יותר לשכוח. דיכאון, התמכרויות, אלימות, וקריירה תובענית הן כולן דרכים מצויינות להתרחק מהרגשות של עצמכם ומהסביבה. אך לפעמים מפחיד לנקוט בצעדים המובילים אליהן. נסו בכל זאת להשתדל להימנע ולהתרחק מהתמודדות רגשית, ותראו שאט אט ההתמודדות נעשית קשה יותר. אל תיפגשו עם האדם שחשוב לכם, אחרי ריבים אל תשלימו, אם תוכלו לעשות משהו מעליב במיוחד זה יעזור לכם להרחיק גם את הצד השני ולהפחית את עומס הניכור מכם. אם יש טריק שתמיד פועל, נסו ככל האפשר לחפצן את האדם השני ולראות את כל כוונותיו הטובות כתולדה של אינטרסים סמויים. ככל שתצליחו להעצים את הניכור שלכם לעצמכם ולסביבה, תמצאו שהניכור מעצים את עצמו, ושהקרבה נעשית קשה יותר ויותר. ואם דווקא אז אתם שוקלים לוותר, וליצור קשר מחדש - אל חשש, אחרי שמתרחקים קשה שוב להתקרב.

לסיכום, הדרך אינה קלה, ואינה מובילה לאושר, אך בהחלט ניתן לצעוד בה אם אתם נחושים להרוס קשר.

ובמחשבה שנייה

האם זה מתכון? האם זו בחירה? -אולי זה ככה רק בלא מודע. במציאות אנו חשים שכל הדברים הללו הם בחירות הישרדותיות, שאנחנו נאלצים לפעול לפיהן בעל כורחנו.

הדרכים הלא מושלמות שאנחנו בוחרים כדי להתמודד עם כאב רגשי מרחיקות אותנו מאנשים שחשובים לנו ומעצמנו, ומקשות עלינו את הנחמה העיקרית מול אתגרי החיים - לעבור את זה ביחד.

לפעמים רק אחרי טיפול, רק אחרי צמיחה והתגברות על הכאב, ניתן לראות שהייתה שם בחירה בכלל, ושניתן לבחור אחרת. ואולי זו אחת המטרות החשובות בטיפול - לאפשר לבחור אחרת, או "להפוך את זה לבחירה".